やっぱりアーバンパークデンタルクリニックインザトーキョー

これの続編です

 

blog.marky.jp

 

 

 

 

 

ゲッティング立地グローバルスタンダードデンタルクリニックインザトーキョーは架電目標が厳しそうで、2日に1回電話がきました。

グローバルを参考にしてローカルで泥臭い営業、良いじゃん。開業から5年未満、コンビニ以上の競争を勝ち抜いていけるかはここが勝負や、頑張れよ。

 

ただまあ、前にセラミック入れた歯医者が保障期間内だったので、結局そっちにいきました。安いし腕は確かだったので💪

 

 

 

 

そして保証期間内の歯医者はもう何年か通ってるのにマジかよっていうイベントが発生したのでこの記事をしたためました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

特に理由はないんですが、最初にセラミックを入れた歯医者をアーバンパークデンタルクリニックと呼びます。

ちなみに東武伊勢崎線沿線にはありません。

 

 

 

事情を話して予約して、型をとって、いざ!!最強のセラミックを装着して完全体になるんや!!という決意とともに、新しいセラミックを入れるべく、ワシ、来院🏥

 

 

 

 

 

院長👨「はいじゃあ入れていきますね〜」

 

ワシ「よろしくお願いします!!!20年使いたい!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウィ〜ン......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

👨「はいじゃあ噛み合わせチェックしますね〜噛んで〜」

 

ワシ「カチッ」

 

👨「ん〜…」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウィ〜ン......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

👨「もっかい失礼しますね〜噛んで〜」

 

ワシ「カチッ」

 

👨「ん〜…」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウィ〜ン……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

👨「ハァ…」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

👨「はい、OKって言うまでカチカチと噛んでくださ〜い」

 

 

ワシ「カチッカチッカチッカチッボキッ

 

 

👨「アァ💢

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

院長、無言で退室

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えっ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうやら院長、思ったより型の微調整が難航してイライラしてたらセラミックが砕けてブチギレ退室をかました模様。

 

 

 

 

いや、いいんですよ、ブチギレたならどっかで落ち着いてから戻ってきてもらえれば。誰でもイライラするし想定外のことが起きたら落ち着く時間はほしいよな。

 

 

ただ、歯医者いったら歯科医がブチギレて消えるというのは人生で初めてでしたね。ええ。

 

 

 

 

 

 

 

 

震える歯科衛生士。動けないワシ。

 

 

 

とりあえず口あけて待ってたら、いきなり隣の部屋から

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バキンッ

 

 

 

 

と爆音が!!!!!!1

 

 

 

 

 

どうやら院長、ブチギレの勢いで機械を全力で殴った模様。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

院長…あんた…武闘派だったのか…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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こうじゃなくて



 

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正体はこう



 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしかして俺が何かやらかしてフィジカルな威嚇されたのか??????

何もしてないぞ????歯科衛生士さんと世間話しかしてないぞ?????

あっ、そういや昔ふらっと入った喫茶店でなぜか女性スタッフ全員で女子会してて端に座らされたこともあるけどめっちゃ昔やぞ????????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、いいんだ…武闘派でも…キレやすい性格でもいいんだ…おれは通い続ける…

あんたの腕は確かだし院内では快適に過ごせるから…でも発生したイベントが原始的すぎてツッコミがしづらい…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて。

 

ぶん殴ってスッキリした院長に再度型を取ってもらい、再チャレンジは成功し、セラミック完全体になりました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やっぱり日常のサイクルの何かを変えるのは難しいですね。何箇所か通って良いところを見つけるのは時間もお金もかかる事を考えたら、一発で良いのが見つかるあの街はやっぱよかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

武闘派で寂しがり屋な歯医者をお探しの人がいたら紹介しますからね!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オチがつけられないのに状況が異常だったのでしたためたくなったんですが、やっぱりオチがないと微妙。

そろそろ真面目なテキストも書きたいですね〜

ゲッティングリッチグローバルスタンダードデンタルクリニックインザトーキョー

IT用語をルー語っていうの、追いつけてない人の陰口だと思ってるんですが、それにしてもやりすぎは良くないですね。

 

 

最近は精神に花粉がまとわりついてくるので、花粉に負けないゲットリッチポストをしていきますね💪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大学〜就職1,2年目までは歯医者通いをしてなかったのが災いして、24,5ぐらいのときにセラミックを入れたんですよ。

1発6万の。たっけえのを。10年以上長持ちするって噂のたっけえのを。

 

それが先日親子丼食ってるときに「ゴリゴリッ」という音を立てて砕けまして。

 

 

 

 

オイ!!!!!10年経ってねえぞ!!!!!!!歯ぎしりの途中でDIOにやられたのか?!?!?!??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい。

 

 

ということで、緊急なのでセラミック入れた所とは別の近所の歯医者に行きました。

 

 

ここがね、タイトルの通り「ゲッティングリッチグローバルスタンダードデンタルクリニックインザトーキョー」だったわけです。

 

 

 

まず問診。院長先生が対応してくれました。

 

 

ボカして会話形式にします。

 

 

 

 

 

 

 

わたし「数年前にいれたセラミックが砕けました。」

 

先生「なるほど〜この場所ですね、はいはいなるほど。入れ直しましょうかねえ」

 

わたし「そっすね〜お願いします」

 

先生「とりあえず仮の詰め物しますか。あと数年経ってることもあるんで一応歯の状態を見ておきますね。仮の詰め物はグローバルスタンダードとなっているasdjkfhです」

 

わたし「ありがたいっす!!!!!!!1」

 

 

 

(グローバルスタンダード…??)

 

 

 

 

 

 

そして治療へ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウィ〜〜〜〜ン……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウィ〜〜〜〜ン……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(なげえし何も言わねえじゃん大丈夫かよ)

 

 

1時間後…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先生「はい起きて〜終わり〜」

 

わたし「何してたん」

 

先生「なんか微妙なとこあったし削ったわ」

 

わたし「???」

 

先生「これ、削った方がいいっていうのが、最近エビデンスのたくさんあるグローバルスタンダードなんでね」

 

先生「ご理解いただけましたか??」

 

わたし「(まとめブログ書いてるんか?)いやまあ、削ったものは戻ってこないんで仕方ないんですけど」

 

先生「こっからの治療方針は、とりあえず入ってたやつと同等のを入れて、クリーニングでどうでしょ?グローバルスタンダードな治療方針を採用できると思うんでこれがグローバルスタンダードでもベストかなと」

 

わたし「(グローバルスタンダード多くない??)まあ、はい。」

 

先生「アザス〜🎉じゃあこれ素材の料金表なんですけど、14万ぐらい今はしちゃいますね〜いいですか?」

 

わたし「え、いま決めんのかよ」

 

先生「失敬😁後日決めてもらって大丈夫です!」

 

お会計お姉さん「2000円で〜す」

 

やっす

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

グローバルスタンダードじゃなくて俺の歯と意思を優先してくれませんか????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あとなんで1発6万で入れたものが14万になってるんですか??????おれは真珠貝ですか?????????

先生が俺の口に100億ぐらい投資してくれませんか???????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って叫びたくなる気持ちを抑えて、2000円払って仕事に戻りました。

すべては説明不足。

 

 

 

 

 

 

 

院長の人生にガチめのすゑひろがりずが住んでて、「此度の治療には天下標準な方針と素材用ゐ歯をゆくゆく削りゆかばやと考へたり」とか言ってたらOKした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただね、この歯医者さん、あらゆるサイトで口コミ評価最高点を叩き出してるんですよ。マジかよ。否定はしないけど。

 

 

1発6万が14万になるのはヤベエ。この口コミどおりならめちゃくちゃ儲かってるじゃん。

 

グローバルスタンダードなプライスでハイスコアレビューをゲットしてゲットリッチしている歯医者じゃん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とっ散らかってきたな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歯医者はお財布と精神と歯に優しいところへ行きましょう!!!!当たり前か!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい。

世界の「コジマだよ!!」を調べた

忙しいときになにやってんだか

 

 

 

 

師走も終盤ですね。

 

 

 

 

 

 

個人的に「コジマだよ!!」がブームで、ふとマジ分からん文字で「大島さん?」って書いた人がいたので、調べられるやつ全部調べてやろうと思いました。ありがとうな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そういえば、ネタ知らない人いる?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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コレだよ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい、で、今回の翻訳はすべてGoogle翻訳にお力お借りして、音声のあるものに限って59言語の翻訳ができました。

 

 

この記事のSpecial Thanksはやっぱりアンジャッシュ児嶋さん👏

彼がいなかったら世界のコジマたちはアイデンティティを持てずに息を潜めて暮らし続けたことでしょう(大袈裟

 

 

発音記号ほしいな。数が多くて取り逃がしてしまったので隙を見て更新しよう。

よし!それじゃあいってみよう💪👇👇👇

 

 

多いからめんどくさい人は目次から飛ぶか閉じてもいいよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

元の文字

コジマだよ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

英語

 

It is Kojima!!

 

発音は言わずもがな。そのまんまだけど、He/Sheがよかったよ先生。

 

 

中国語(簡体)

 

是小岛! !!

 

シーシャオタオ!らしいです。コジマの発音消えたな。

 

 

スペイン語

 

¡Es Kojima! !

 

エースコジマ らしいです。

 

 

アラビア語

 

إنه كوجيما! في

 

イーナハコジマ らしいです。

 

 

ドイツ語

 

Es ist Kojima! Schnitte

 

エスイスコジマ らしいです。

 

 

ヒンディー語

 

यह कोजिमा है! !

 

イエコジーマへー らしいです。

 

 

韓国語

 

그것은 코지마입니다! ...에!

 

コジマヤ らしいです。ツッコミ入れとる。詳しい人正確な発音をおしえてください。

 

 

フランス語

 

C'est kojima! !

 

セイコジマ らしいです。Say!Kojima!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい。

 

 

ロシア語

 

Это кодзима! Действительно

 

エタカズィーマ らしいです。

 

 

ベンガル語

 

এটা কোজিমা! !!

 

エタコジマ らしいです。

 

 

マラーヤム語

 

അത് കൊജിമയാണ്

 

アトコジマヤーナ らしいです。遅刻して最後の1人みたいになったな。

 

ちなみにこれは「!!」を抜いたときのやつ。!!をつけると、「イトコジマヤーナ」になるらしいです。

「いと(めっちゃ)コジマやな」で通じてしまうマラーヤム語すごい。

 

 

アイスランド語

 

Það er Kojima! !!

 

サーエルコイーマ らしいです。自信はない(全部ね)

 

 

 

アフリカーンス語

 

Dit is Kojima! !!

 

デティスコイーマ らしいです。

 

 

アルバニア

 

Është Kojima! !!

 

エーシュテコジーマ らしいです。

 

 

アルメニア

 

Դա Կոջիմա է: !!

 

ダコジーマエ らしいです。

 

 

イタリア語

 

È Kojima! !!

 

エコジマ らしいです。

 

 

インドネシア語

 

Ini Kojima! !!

 

イニコジマ らしいです。

 

 

 

ウェールズ語

 

Mae'n Kojima! !!

 

マエコジマ らしいです。

 

 

 

ウクライナ

 

Це Кодзіма! !!

 

ツェコジマ らしいです。

 

 

 

ウルドゥー語

 

یہ کوجیما ہے! !!

 

イエコージマへ らしいです。

 

 

エストニア

 

See on Kojima! !!

 

セオンコイーマ らしいです。

 

 

エスペラント語

 

Ĝi estas Kojima! !!

 

エスタコイーマ らしいです。

 

 

オランダ語

 

Het is Kojima! !!

 

ヘティスコジーマ らしいです。

 

 

カタロニア語

 

És Kojima! !!

 

エスコジマ らしいです。

 

 

カンナダ語

 

ಇದು ಕೊಜಿಮಾ! !!

 

イドゥコジマ らしいです。

 

 

ギリシャ

 

Είναι ο Kojima! !!

 

イナォコージマ らしいです。

 

 

グジャラート語

 

તે કોજીમા છે! !!

 

テコージマチェ らしいです。

 

 

クメール語

 

គឺ Kojima! !!

 

クコジマ らしいです。

 

 

クロアチア語

 

To je Kojima! !!

 

トイェコイーマ らしいです。

 

 

ジャワ語

 

Iku Kojima! !!

 

イクコジマ らしいです。発音したらイカンやつや。

 

 

シンハラ語

 

එය කොජිමා! !!

 

エャコジマ らしいです。

 

 

スウェーデン

 

Det är Kojima! !!

 

デァコジーマ らしいです。

 

 

スロバキア

 

To je Kojima! !!

 

トエコイーマ らしいです。

 

 

スワヒリ語

 

Ni Kojima! !!

 

ニコジーマ らしいです。

 

 

スンダ語

 

Ieu Kojima! !!

 

イェコジマ らしいです。

 

 

セルビア

 

То је Којима! !!

 

トエコイーマ らしいです。

 

 

タイ語

 

โคจิมะ! !!

 

コジマ らしいです。まんまやないかい!!

 

 

タガログ語

 

Ito ay Kojima! !!

 

イトアイコジマ らしいです。

 

 

タミル語

 

அது கோஜிமா! !!

 

アトゥコジマ らしいです。

 

 

チェコ語

 

To je Kojima! !!

 

トエコイマ らしいです。トエコイマ何回目だよすごいな。

 

 

テルグ語

 

ఇది కోజిమా! !!

 

イディコージマ らしいです。

 

 

デンマーク

 

Det er Kojima! !!

 

デアコジーマ らしいです。

 

 

トルコ語

 

Bu Kojima! !!

 

ブコジマ らしいです。なんかすいません。

 

 

ネパール語

 

यो कोजिमा हो! !!

 

ヨコージマホ らしいです。

 

 

ノルウェー

 

Det er Kojima! !!

 

デアコジーマッ らしいです。

 

 

ハンガリー語

 

Ez Kojima! !!

 

エースコイーマ らしいです。そろそろジって発音してほしい。

 

 

パンジャブ

 

ਇਹ ਕੋਜੀਮਾ ਹੈ! !!

 

イコージマハイ らしいです。最後にハイ!って言うのなんか良いな

 

 

ベトナム語

 

Đó là Kojima! !!

 

ドーラコジマー らしいです。フォー食いたいよ!ドーラフォー!合ってる??

 

 

ベラルーシ

 

Гэта Кодзіма! !!

 

ヘタコズィーマ らしいです。下手で悪かったな!!伸びしろだよつまりは。伸びしろコズィーマだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか疲れてきたな…あと少し…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ポーランド

 

To Kojima! !!

 

トコジマ らしいです。

 

 

ボスニア

 

To je Kojima! !!

 

トイェコイマ らしいです。

またコイマやんけ!!コイマだめ!コジマ!

 

 

ポルトガル語

 

É Kojima! !!

 

エコジーマ らしいです。

 

 

マケドニア

 

Тоа е Коџима! !!

 

トアエコジーマ らしいです。

 

 

マラーティー

 

तो कोजिमा आहे! !!

 

トコジマアへ らしいです。

なにわろてんねん!!!!ツッコむんだよ!!

 

 

ミャンマー語

 

Kojima ပါ။ !!

 

コジマパー らしいです。

まあ馬鹿だという自覚はあるよ。うん。

 

 

モンゴル語

 

Энэ бол Кожима! !!

 

エネボコジマ らしいです。発音記号をどっかで見ただけなので、自信はない。

 

 

ラテン語

 

Est Kojima! !!

 

エーステコジーマ らしいです。

 

 

ラトビア

 

Tā ir Kojima! !!

 

ターイコイーマ らしいです。

またコイマきたぁ😭

※嫌なわけじゃないよ

 

 

ルーマニア語

 

Este Kojima! !!

 

イェーステコジーマ らしいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上!!!

 

 

 

 

ほぼ使わないと思いますが、「コジマ」とか「コイマ」を自分の名前に置き換えるとかんたんに海外でツッコミができますね😉✨

 

 

 

 

 

 

 

 

あれ、で、ふと思ったんですが

 

 

 

 

本来の「コジマだよ!!」は「おれは○○じゃなくてコジマだよ!!」と言いたいんですよ。大島さん?とか公衆トイレさん?とか町中でよく聞かれるんで。

 

しかし英語の翻訳をみると「それはコジマだよ!!」になってますね。

 

 

 

 

 

 

 

 

あれ?つまり、

 

 

この翻訳ぜんぶ間違い

 

 

 

という可能性大。

 

 

 

マジかよ。おい。

 

 

 

 

 

 

 

 

やり直すのめんどくさいな〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!

 

 

 

 

 

ということでおしまい!

 

 

 

年末スリリングタクシー

久々にこういうイベントが起きた気がするので書きました✍

 

先日、なんだかんだ忙しい日だけど外出予定が迫ってたのでタクシーを呼びました。

タクシーでは相変わらず藤原竜也がスーツ着てこっち来るので「夜神月のマネしてくれたら内容も頭に入れるんだけどな〜」ぐらいに思ってましたが、今回は違った。

 

郷ひろみがあんなに不快だったCMをここまで浄化していてすごいな〜と思ったけど、まじで今回は違った。

 

まじで「このおっちゃんが車内で喧嘩せずに勤め上げられますように」と祈らずにはいられない。

 

だいぶスリリングな人生を送っているおっちゃんでした。

 

 

 

黒いタクシーのドライバーのイラスト

 

 

それは、乗車後しばらくしてからの出来事でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

「警察が多いですねえ、ああここはあれですか、韓国大使館ですか、まあ〜韓国もねえ〜いまは反日洗脳されちゃって大変でしょう、特攻していった韓国の人たちもいますからねえ、ええそうなんですよ、だから靖国にも祀られていますよ彼らは、ええ、ムンジェインのことなんか誰もいまどうしてるか知らないでしょう、ねえ、中国のことでもちきりでねえ、ムンちゃん何してるの〜なんてハッハッハッまあ朝鮮半島が2つに分かれる前まではねえqうぇrちゅい…1400年ごろにはもう完成していたんですよォ中国と朝鮮半島のqwewtryはねえ、ポルトガルとスペインがすごかった時期あったでしょ?ね?あれで内輪もめがあったもんでローマ教皇(おっちゃんは公共って言ってた)がアジアを真っ二つにしてここからはスペイン、ここからはポルトガルのものってしたんですよ、日本も真っ二つになってたんですよすごいでしょ〜?まあそんなんで色々あったけど左だなんだってやってるけど岸田さんは優柔不断な人だねぇはじめはもっとやってくれる人だと思っていたけどオリンピックも結局中途半端で決めることができないのに上に立っちゃってどうしたもんかねぇ、あの、アレ、玉木さんは急にいいこと言い出してすごいなと思いましたよ、急に正気に戻ったのか〜!!なんつってね〜アハハ、玉木さんのYoutubeチャンネルみてるんですよわたし、な〜んかまともな事ばっかり言って急にどうしちゃったんだろうって思ったけど、右や左やってやってる場合じゃないって目が覚めたんでしょうねすごい、若い人は現実がありますからねぇ年寄りの夢に寄り添う政治家は沈むばかりですよほんとにねぇ、私の世代はそういうのが多かったですよほんとに、友達みんなそういう運動しちゃって、しかし人は変われるもんですねぇほんとに、昔わたしはたま○んだなんて馬鹿にしてましたけどアッハッハ、あ〜嵐の桜井くんもなんか炎上してまして、103歳の方に人を殺した感覚はありましたかなんて人の心を持ってる人じゃ出ない言葉でしたねぇ赤紙来て行かされた人もいる中で責めるような言葉をよく絞り出せたもんだとまあ仕事として対峙すると言葉も本来の人とは変わってきてしまうんでしょうかねぇ私も気をつけなければいけませんね、で、お客さん駅まで行くの?え?過ぎてる?!?!!?あ〜ごめんなさいねぇじゃあメーター止めときますね、どこらへんなの行きたいのは?タコ公園とかでいいの?違うのか、あ〜はいはいあの辺ね、よし、じゃあ先に決済しましょう、ネット決済?じゃあやってみて、あ、私かやるのはハッハッハ、はい、ありがとね、いいですよどこまでもお連れしますよ、とか言ってたら着いたな、またお願いしまーす!お忘れ物だけ気をつけてね!いってらっしゃい!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オイ!!!!!!!!!過ぎてる!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

目的地には連れてってくれよな🙏

 

幸いすぐ引き返したので傷は浅かった。

 

右よりトークを顔も見ずに展開してたらいつか主張を違える人を乗せて喧嘩になるだろうとは思いますが、それを除けば全然良い運ちゃんでした。ブレーキで鞭打ちにならないし、信号は守るし(基本)

 

 

喋りが上手いので、ハンドル握って喋るよりもマイク握って喋る方が稼ぎは良いんじゃないか、あのおっちゃん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

軽くスベったところで、年末ですね🎅🎍

 

1人会社を11月締めにしてしまったので師走は口座をよく見ます。税金払えるかな(払える)

 

人知れず足骨折したりして運動禁止期間が4ヶ月あり、体重がまた増えました。

体脂肪率がランナーじゃないけど、絶対に減らない足の筋肉のおかげでまだ10kmぐらいなら走れます。

 

みんな走ろうな🏃

 

 

 

では!

木の祟りや、これは木のたたりや

インターネットに現れないと詰んでるんじゃないかと思っちゃいますが、自分がインターネットに現れてないのでどの口が言うとんねん案件になりました。

 

長らく一人暮らしをしてきたブタ箱のような1Kを卒業したのが2019年。そこから2020年にまた引っ越しをしました。不動産屋の良いカモやなワシ。何が嬉しくて書類読み上げるだけの人型無能に毎年100万以上払うねん。

 

 

で、また引っ越しをしそうだというのは置いといて。今度は家賃を下げるぞという決意も置いといて。

 

 

で、2020年の引っ越しから草育てを趣味に加えました。ガジュマル、インドゴムノキ、シソ、ローズマリー、チャイム、あとなんか色々と育てはじめまして、家にいる草木のことには詳しくなったつもりです。まともに育てはじめてから枯らしたのも名前をよく知らん1本だけというのも初心者的な自慢💪

 

さて、この中には夏の間の成長がクソ早いやつが2種類ほどありまして、ガジュマルとインドゴムノキがそれなのですが、枝伸びすぎて人間の行動を制限し始めたので、先日枝切って挿し木をしました。

 

 

 

こういうのね

https://thumb.photo-ac.com/4e/4e96a390970ef9d6f08f76e28f98bb71_w.jpeg

 

 

 

挿し木をしたのが今年の8月上旬のこと。

 

フットサルだのランだのチャリだのって頑張っていましたが、8月末に左膝に鋭い痛みが💀⚡👼

何をしても治らんので、整形外科いって、理学療法士を紹介してもらって、リハビリメニュー(クソきつい)をこなしていたら治ってきました。すげえわ。

まあ、痛いけど走る分には全く問題ないので、軽く刺激入れの目的で走ったりはしてたんですよ。走れるからまあいいか的な軽い気持ちでいました。

 

 

で、10月末ごろ、膝も治ってきたしフットサルするか!!ということで週末に個サルにいきました。

個サル自体は趣味が高じた人(かプロっぽい人)がコーチで楽しく頑張る珍しい会だったんですが、コートが空いてたので終わった後も蹴ってたんですよ。

裸足で。

まあ、人工芝で裸足でボール蹴るなんてね、今考えれば馬鹿の極みなんですけど。

 

 

自分に来たパスがちょっとずれたので、足を伸ばしたら案の定、足の指だけ芝に引っかかって全体重がそこに乗りました。勢いがついてる分もっとや。

 

 

ボギッ💀⚡👼

 

 

っていう音がしたんですけど、まあよく鳴るんでいいかなって思ってました。

念のため10分ぐらい冷やして、打ち身にしてはいてえな〜〜って思って帰宅。

帰宅して足の指見よ〜〜ということで靴下脱いだら内出血で血みどろでした🙏

 

 

🙏🙏南無🙏🙏

 

筋肉系怪我コレクター、ついに骨をヤりました。

足の指の骨が剥離してる(かも)らしいです。

 

 

 

 

 

 

怪我の原因も重症度も普通にアカンので、これはガジュマルの枝を勝手に切ったから祟られたんじゃ〜〜〜

 

 

って勝手に思ってます。

まあ、10代のころ、庭の木を親が勝手に切ったら一家の男全員同時に生死をさまよう病気するっていう事件があったので、単なる偶然かもしれないですけど勝手にそっちの方を連想しちまいますね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いや、運動不足って言おうな😉

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久々だし、コロナ以降何か変わったこととかあるかな〜と思って振り返ります。

 

 

 

結婚をした

 

「え・・・あいつが・・・?」とか思われるほどあんまりね、30過ぎるとインターネットに書いても興味持つ人多くなさそうですけど、夫になりました。

家にいる時間が長いこともあって、だいぶ会話の内容が所帯じみてきました。

家事系の話題になると口数が多いおじさんです、こんにちは😊✋

 

はい。

 

 

 

一回詰んで蘇った

 

物理の俺も長らくヘイト垂れ流しマシーンみたいになっておりましたが、昨年夏からヤベエ案件がゲキヤバ案件に進化しまして、なんか皆毎日25時間ぐらい仕事していた所から復活しました。

あの時期、体脂肪とちょっとついてきた筋肉がなかったら体調崩して人生が詰んでた。

いまは大人の言葉で直接クライアントにヘイト吐いてるから穏やかです😁✌

 

 

 

 

 

面白いこと思いついて始めた

 

趣味に関連したもので、サービスとしてうまくいくかというより、自分が欲しいものを作ったというかんじ。

永遠に俺が一番好きだと言えるネタです。週末とか平日夜に会ってたお前らは、分かるな。

まだプロトの段階なので、世に出す形を整えてやっていきの気持ち。まあこれが激しくムズいんですけどね。

 

 

 

絵を買い始めた

 

絵はいいぞ。ポスターとかもそうだし、殺風景なところに色を付けるのはいい。

 

 

 

太って戻らなくなった

 

体脂肪率が1桁なのを永遠に自慢しようと思ってたんですが、結婚してちゃんと飯を食うようになって、体重が3kg増えました。

 

平均7%だった体脂肪率が一気に12%にジャンプアップ!!!!増えた分ぜんぶ腹にある!!!!!

 

これが””””””人生””””””というやつか…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いやまあ、なんでこんな雑談みたいな内容を書いたかというとですね、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

暇だから遊んでくれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

 

 

 

 

 

 

球蹴りとか走ったりとか以外にもなんかその、あれ、色々あるじゃないですか!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上!

こんなワークハードはいやだ ~ワークハードアンチパターン10選~

久々だなお前ら!

 

 

最近は「これってワークじゃなくて奴隷じゃね…?」っていう感じの人生でしたので、アンチパターンにして労働のGoFみたいな存在を目指していきたいと思います。

参考: GoF

ja.wikipedia.org

 

間違いなく人生史上最悪の客向き合いを終えて(正確には終えてないけど目処がついて)、こんなワークハードはいやだな〜っていうアンチパターン10選を書いてみました。

英字の副題はがんばったんですが個人的には40点です。

 

 

1. 穴を掘って埋める ~digging emptiness~

まともに読んだことないカイジでしか知らなかったんですが、現実世界にありました。

まあトライして戻すってのはありがちですが、それより重要なタスクが多発していた状況でのカイジワークにより、まぶたをカットされたボクサーみたいに徐々に本来のパフォーマンスが失われます。何度、まっ白い灰にされたことか。

 

2. メテオフォール型開発 ~meteor~

正規のスケジュールをぶち壊す神が降りてきて、全てを破壊していく様を目の当たりにしました。

最近スイッチの桃鉄をはじめたので久々に思い出したキングボンビーよろしく一歩進むと100歩後ろにぶん投げられる感じですね。100歩進んだら9900歩後ろにいく羽目になるので、遥か後方からの景色を楽しみたい人以外は、キングボンビーが出現したら諦めましょう。

 

 

3. 数字を欲しがる神 ~monkey~

自分は一切理解できない数字をたくさん欲しがる人、いますよね。株始めたら毎日チャートみて一喜一憂しそうなタイプ。

俺に危害を加えたのは、Impを日次で出してなぜか曜日別で「去年より少ない!どういうことだ!!」って騒ぐおっさんでした。それは業績が下がってるからですよ。

BIの文字も知らないのに上場企業で新規事業の部長とかすごいよな。

 

 

4. 座組が複雑 ~the universe~

デカいシステムなんかは複数のプレーヤーがいて、それぞれのPMと全体をみるPMがいて、彼らは百戦錬磨で、というのが通常の大規模案件だと思うんですが、PMいないとかPMが新卒だったりして崩壊状態でスタート!みたいな事もよく起きます。

複数のプレーヤーが担当する箇所ごとに通信するためのAPI仕様決めたりすると思うんですが、もうゲキヤバ仕様書送ってこられたりするんですよ。

3歳児が散らかしたリビングみたいな仕様書を整理しようとすると「このようにお客さんからご要望いただいてるので変えません」とか返答されたりして、死ぬかと思いました。いや、10回ぐらい死んだ。

あと、進捗10%なのに「できてます」って平気で嘘つくプレーヤーもいたな。ナチュラルに他人のせいにするし。貴様ら、自分らの母国の評判落としまくってるけど大丈夫か?

 

 

5. テキストコミュニケーションが下手な主幹 ~canary~

Slackとかのコミュニケーションがクソ下手な人を相手にすると、目の前で話さないといけないんですよね。つまり、客先に行かないといけなくなる。

テキストコミュニケーションができないので、何が言いたいのか自分でも分かってない要望や意見を目の前で大量に垂れ流してくるんですが、時間の無駄なんですが、それをやらないと「不安だ!!」って言いながらまたメテオめっちゃ投げてきます。やめて。

 

 

6. 作業環境が劣悪 ~jail~

客先の作業環境、ネットワークが下り1KBpsだったり電源が全然使えなかったりするとそっちに気を取られます。

そもそもオフィスがそういう環境であるという事は、あまりシステムを重視していないという事。

 

 

7. 神めっちゃいる ~myth collection~

メテオフォール型開発と被るんですが、目の前の神よりえらい神が突然降りてきます。仕様を全然知らないので、たまたま触った画面で動作がもっさりしていたりしたらアラ大変!その瞬間から、その画面の速度改善に全てのリソースを注ぐ羽目になります。神話は1個でお腹いっぱいだよ。

あと、寂しがりやさんの神も要注意です。24時間電話かけてくる。なんとかハラスメントじゃないが友達や家族の時間を大事にしてください。

 

8. 身内が本能で刺してくる ~beetrayal~

ハチかお前は🐝

ということで、リプレイスのお仕事にはありがちなんですが、旧システムの守り神みたいなやつがいて、その人はだいたい能力が足りません。俺のときはクエリも書けねえやつでした。エンジニアを名乗るな。

そういう人って、仕事を引き剥がされるのにサポートしないといけない、という非常に難しい立ち位置になるわけですね。本能的に、新しいシステムを作る人に対して全面協力とは程遠いスタンスでの引き継ぎを行います(あくまで俺の経験上)。

そのため、急に全体に対して騒ぎ始めたりクライアントへ変な密告をしたりします。 殺気がないからマジで気づけないし、こちらは致命傷を負います。

あと、心が折れて稼働が中途半端になったりする人も出ました。本人の得意じゃない分野で頼ってしまってすまんなという気持ちはありつつ、得意じゃないとしたらすべき立ち回りがあったよなと若干。

ちなみに副題はあえてです。スベってそうなので謝っときます。

 

 

9. 神 「I love 相対比較」 ~god loves intercomparison~

いかに最適化された仕組みを作ろうと、座組が複雑で上記にある項目コンプしてる神と向き合うと「なぜ他はもっと早いのに君たちのは遅いの??」なんてキレ気味で詰められたりします。神はその原因となった、自分で投げた無数の隕石を全て忘れています。

同じお金をかけて、3年以内に爆発するけど普通のパフォーマンスのアプリケーションと、5-10年は使えるけどハイパフォーマンスを維持するために漸次改善が必要なアプリケーション、どっちを選びますか?という話も理解できてない。「業界変えたいとか言ってたのお前じゃん」と思っても、民はキレずに耐えるしかありません。

100点取るより、誰かを10点に下げて自分は20点取ったほうが評価されちゃうんですよね。

 

10. 変なコンサルがいる ~old thief~

ワシ、システムに詳しいんです!!」という触れ込みでなぜか生息している社外のお爺さんがいる会社はダメ。

システムに詳しいと言いながら、中身の話が一切分からないので話題に対しての目処だけ聞いてきます。

お爺さん!もうあなたの旬は終わったでしょ!元®だからって詳しいフリができた時代は終わったんですよ!

※Rをすべてディスっているわけではありません。「元ナントカ」の看板掲げる人が嫌いなだけです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以上!

 

ちなみに、ここ半年くらい、このアンチパターンフルコンプ状態だったので2.5-3人月くらいの稼働になっていました。

ずっと座ってたので足が痩せ、飯はねじ込んだので腹に浮き輪ができました。

5km走ったら毎回翌日めっちゃ筋肉痛。

 

あと、ここに該当するような立場の人で仲良くさせてもらってる人もいると思いますが、当然ながら全員がそうだと思ってるわけじゃないんです、察してください、ヤバい現場を🙃

 

 

8月が2日前くらいに感じるんですが、師走ですね。

今度はもっと人の笑顔を作れる仕事がしたいな〜😇